20 CIGARROS – “Estou como quero.”
19 CIGARROS – “Toma lá, puto, eu devia-te. Deste-me um depois de eu gregar traçado e bolonhesa à porta da Festa do ISCTE.”
18 CIGARROS – “O autocarro chega em 2 minutos? Não me lixem, vou acender na mesma. Quem é que tem de fumar até ao caramelo quando vive nesta abundância?”
17 CIGARROS – “Sou um multimilionário do tabagismo. Sou o Steve Jobs com dois cancros.”
16 CIGARROS – “Por amor de Deus, não sabem ajudar um sem-abrigo? Olhe, eu arranjo-lhe um. Não, isso não. Não lhe vou pagar um pão-de-deus. Sei muito bem para que é que isso é. Viro costas e vai o senhor vender isso à Padaria Portuguesa para comprar pensos Hansaplast, que vende nos semáforos para comprar caixas de cartão da Urbanos, que vende à porta do BPI para comprar cobertores furados, que vende à AREA para comprar droga, que me vende a mim para eu lhe comprar pães de Deus.”
15 CIGARROS – “Estou tranquilo. Que eu me chame Dalila Carmo se isto não me chega ao fim do dia”.
14 CIGARROS – “Ainda estou muita bem! Vou guardar este no carro para me sentir um génio quando o encontrar no futuro!”
13 CIGARROS – “Foda-se, mitras de merda. Vá malta, eu sacrifico-me. Toma lá um nite. Não, não me estou a rir. Não, não tenho horas. Não, não quero ser padrinho do teu filho Jesse. Sim, eu percebo que a mãe não consiga conciliar a maternidade com o shoplifting na Primark. Não, não quero saber porque é que se chama Jesse. A sério?! Por causa de Breaking Bad? Foda-se, estereótipos de merda.”
12, 11, 10 CIGARROS – “Merda, partiram-se três. Quem é que me manda comprar Soft Pack?”
9 CIGARROS – “Não, puto, não vai dar. Dou-te a ponta.”
8 CIGARROS – “Só me emprestas isqueiro se eu te der um cigarro? Mas és o meu melhor amigo? Ou és Viacheslav Ivankov, líder da máfia russa?”
7 CIGARROS – “Pessoal, alguém quer dividir maço?”
6 CIGARROS – “A sério? Agora só fumas ganzas e falas dessa decisão como se tivesses o estilo de vida mais saudável de todos nós? Parabéns! NÃO, NÃO TE VOU DAR UMA PONTA PARA FECHARES ESSA GARULA, CAROCHO!”
5 CIGARROS – “A cigarrette? Oh, sorry, I don’t. Are you from Latvia? You know, they say ‘kissing a woman who smokes is like lambuzar um cinzeiro’”. Can I mamar na boca?”
4 CIGARROS – “Ver pelo lado positivo: chegou agora a altura em que posso mostrar a toda a gente o interior do meu maço como resposta a qualquer pedido de cigarro.”
3 CIGARROS – “Foda-se, estou numa grave crise tabágica. Vou ao Fiat Punto buscar o cigarro que escondi. Que se fodam os planos para o futuro.”
2 CIGARROS – “Não jantei e tenho uma nota de 5. Vou deixar de ser parvo e vou estabelecer prioridades.”
1 CIGARRO – “Ok. Se eu comer dez gomas tijolo nos monhés ainda consigo comprar um Chesterfield”
NOVO MAÇO – “Vais morrer aos 35, Dalila Carmo.”
